En ekte kjøkkenplaprerblogg

tirsdag 29. juni 2010

Mjaud i Asia II

Første dag på stranda for Mjaud og Seline med S. Før reisen har de trålet butikker med BAB - ( big and beautiful) avdeling.

Man kan se flott ut også i bikini størrelse XXXL.

-    Nå er vi i gang, Seline. Er det ikke flott at denne stranda ligger så nært leiligheten vår? Perfekt gangavstand. Au som det svir i ansiktet. Den morgenshaven var kanskje ikke så lur, men man må ta seg ut for å tiltrekke seg menn.

-    Hjertet mitt dunker av spenning, Mjaud. Jeg har en god magefølelse for dagen i dag.

Nede ved stranda blir de tatt i mot med åpne armer.

-Hello,ladies! Do you want sønnbed? Ømblella? Masassje?

Tre eldre, smilende damer tar i mot dem og de blir geleidet til hver sin solseng. Mali, Malia og Morning smiler om kapp med sola.

Pedikyl,manikyl,drinks…evelything.

strand venninne (2)

-    Disse damene liker jeg, Seline. La oss legge oss her og nyte utsikten. Rett borti der sitter en mager mann og titter på oss.

Først til mølla!

-    Hoi! Kor e dåkker i fra?

Den solbrune ler mot dem.

-    Han er til forveksling like naboen min som døde for 15 år siden, Mjaud. Får man kjøpt brukte gebiss? Han har akkurat samme smilet som naboen.

-    Dåkker e ny her ser æ. En del av den store, kvite flokken fra Nordnorge ? Sjøl e æ nu fra Narvik, et veikryss i nord. Kommer hit når de e som kaldast der nord. Blir heilt kvitt diabetesen min. Treng ikke sprøyte her. Fresk som en fesk, bortsett fra kolsen da.

Han tar et godt drag av sigaretten sin før han slenger seg ned på solsenga ved siden av Mjaud. Hun holder magen inn så godt hun kan, mens Seline hurtig snur seg over på magen. Her handler det om å vise seg fra sin beste side. Mjaud er litt usikker på hva som er den beste av de fire sidene sine.

-    Har dåkker vært her lenge? Nei, det ser æ nu på koløren førresten. Pass nu på!  Sola e lumsk her. Ka slags planer har damene fremover?

Narvikværingen spør og svarer sjøl, så de to får bare inn et lite ”å” og et ”vet ikke” innimellom.

-    Førr dåkker eldre damer e det vel ikke så mye å gjøre i Pattaya. Der e det asiatisk lammekøtt som e populært, vesst dåkker skjønne. Gamlingan kose sæ. Dåkker veit, dem får han ikke opp. Den der pulinga dem snakke om de e nu bære skryt. Allikevel e det nu flott at dem har ei søt, ung berta som handle å vaske førr dem.

Mjaud prøver å få inn et spørsmål om bestefedrene de så i går, men egentlig vet hun svaret. Det var ikke barnebarna de leide på.

-    Æ e nu ferdig med sånne damegreier. Det blei jo fan så dyrt når dem kom dræganes med heile familien sin. Så sku dem gifte sæ å bli me tell Norge!! Herregud! Ka trur dåkker kjærringa mi hadde sagt tell det? Nu sett æ mæst på Den blå lagune å kike.

-    Nei Mjaud. Nå går vi og tar oss en matbit på den søte restauranten der borte. Du får ha lykke til med kikkinga di herr?

-    Ja de va Bjarne her. Vi snakkes!

Seline blunker lurt til Mjaud. Sammen rusler de bort fra typen fra Narvik og setter seg i hver sin stol i skyggen. Snart har de hver sin kalde Singha i handa.

-    Det var ikke akkurat mannen med stor M det der, Seline.

-    Nei det har du rett i. Han var mere mannen med stor K.

-    Fy da Seline, det vet du vel ikke.

-    Jo det vet vi begge to. Han var fryktelig stor i kjeften.

Den magefølelsen min var ikke mye å skryte av, foreløpig.

Mjaud i Asia

Som den verdensvante kvinne Mjaud er, liker hun å reise. Denne gangen har hun sammen med sin venninne Seline med S, vært på et treukers opphold i Asia. -    Tenk så heldige vi er som har fått låne en leilighet så nært Pattaya, Seline. Jeg har hørt at det skal være et passende sted for to single damer.
-    Ja, det skal være massevis av single menn her også,Mjaud. Jeg er sikker på at vi kommer til å treffe mange spennende typer på stranda. Det er sannelig godt at vi har fått denne unike sjansen. For alt vi vet kan mannen med stor M være rundt neste sving.
-    Åh Seline, shoppingen her i Thailand skal også være innbringende. De har flere store kjøpesentre både i Pattaya og i Bangkok. Og strendene er ideelle for oss to, langgrunne og fredelige.
-    Skal vi ikke bare kaste oss ut i det?
-    Der er en lastebildrosje. Vi ber han om å kjøre oss til gågata i Pattaya.
-    Can you please drive us to the walkingstreet! How much?
-    For you madam, only 500 baht. Velly cheap!
Du verden for en trivelig mann. Ikke rart at de kaller landet for ”Smilets land”. Tenkt at han gir meg og Seline spesialpris enda vi ikke kjenner ham i det hele tatt. Dette skal bli spennende. Humpete vei forresten. Her  får  jeg holde meg godt fast. Pattaya, her kommer vi.
-    Walkingstlit, Madam.
-    Er vi der allerede? Stilig! Do you have changes?
-    No hæb!
-    Ja ja Seline, vi får gi ham 1000 baht da. Dessuten var han jo grei som kjørte oss hit så billig.
-    Her kommer to damer med svart belte i shopping. Jeg elsker gågater, Mjaud!
Sannelig var det folksomt i gågata. Vi får gå litt lengre innover for her er det forferdelig høy musikk og lettkledde thaidamer som vinker og roper. Blinkende lys og mange barer, forferdelig mange barer fylt med folk. Eldre menn for det meste og en del veldig unge piker.
-    Det ser ut som flere bestefedre har tenkt samme tanken, Seline. De har tatt med barnebarna sine på ferie. Så flott at de leier dem og passer på. Brus har de også gitt dem. Er det ikke leggetid for de yngste snart, tro? Der er det en bestefar som leier på sønnesønnen sin også. Se den søte turnjenta som svinger seg rundt en stang. Du verden så sterk og myk hun er. Spagaten mens hun er opp ned i stanga. Forresten synes jeg moren hennes  kunne ha spandert på henne en større truse.
-    Mjaud! Jeg blir ør av alt dette bråket. Skal vi gå inn her. Det står massasje og spa på vinduet. Fish Spa? Tar fiskene i Thailand også spa? Dette må vi se.
-    Hello, madam! Do you want massasje? Velly guud, velly cheap!
-    Dette gjør vi Seline. Avslappende etter alt bråket. Mmmmm, deilig å bløte de hovne føttene i det lille bassenget her. Ikke sant?
-    Supert Mjaud, bortsett fra alle de småfiskene rundt beina. Er det helt vanlig å vaske føttene i et akvarium? Det kiler, iiiiiiiiiiak!
-    Madam. The fishes cleans your feet and aftel this velly guud pedikyl.Yes?
-    Dette var faktisk ingen dum ide. Etterpå skal det bli godt med en matbit, ikke sant Mjaud?
-    Helt enig, men jeg nekter å spise fisk.

159321-eaten-alive-by-fish---fish-spa-singapore-not-my-foot-btw-singapore-singapore

Slitsomt, men artig å være i Pattaya. Det blir en lastebildrosje hjem til leiligheten etterpå. Vi må nok dra et annet sted for å shoppe. Heldigvis skal vi til Bangkok i overmorgen. Nå er det ”hjem” for å hvile. I morgen kaller strandlivet. Ingen single menn kan føle seg trygge når Seline og jeg er på jakt!

Mjaud på jubileum

maud

Mjaud var i sin tid et stort handballtalent som aldri ble oppdaget. Hun slet hardt for å komme på førstesekseren og syntes ofte at hun ble forbigått av mye dårligere lagvenninner. Riktignok var spensten hennes ikke noe å skryte av, men det tok hun igjen på hurtigheten, mente hun.

- - - - - - - -

Åh, det skal bli artig å treffe igjen de gamle handballvenninnene. Tenk at de har husket på den lille, kjappe på høyrevingen. Enda så forsiktig og anonym jeg var.
Lurer på om gammeltreneren, fru. Banksjef Bjørnegrop kommer? Det hadde vært artig å diskutere håndballteori med henne. Hun mente alltid at vi skulle spare krefter når vi hadde sjansen, så jeg forsto aldri hvorfor hun ble sur når jeg gikk tilbake i forsvar. Må passe på å spørre henne om det hvis hun er der.
Jeg kler meg litt sporty og ungdommelig. Vi sportsjenter eldes med stil. Klengenavnet mitt henger jeg i et skilt rundt halsen slik at det blir lettere å kjenne meg igjen. Åh, som jeg gleder meg til å mimre litt. Festen skal være i den gamle plasthallen nede ved elva. Bobla, kalte vi den.
Der kommer drosja. Her kommer sidehåndspasningens mor.
- Beklager, frue! Jeg kan ikke finne denne Bobla De snakker om. Jeg begynte å kjøre her i forrige uke. Kan det være petanquebanen du mener?
- Tankhvafornoe? Ja, nå drar jeg kjensel på de brune jernbøylene. Har den vært utsatt for hærverk? spør jeg. Hele hallen står jo der bare på nåde.
Utenfor står fire eldre damer og tripper, kledd til dobbelthakene i finstasen sin. Første bommert, tenker jeg i det jeg skrever ut av drosja i joggedressen min.
Hvem ER disse damene? De har ikke vært så smarte at de har tatt med navneskilt slik som jeg.
- Hei! Her kommer jeg.
- Hallo der, sier den lengste av dem og myser mot skiltet mitt. Stolt holder jeg det frem og hun leser med høy røst: KJAPP SOM DJEVELN!
De tre andre ser spørrende fra henne til meg.
- Kjapp som djeveln? Hadde vi noen som het det, spør den lange i det hun snur seg mot de andre.
- Ja, det er meg det. Mjaud, den kjappe vingen.
- Trodde vi kalte deg for FLESK i NÆVEN. Du mistet jo alltid pasningene. Kirsti her! Keeper, husker du vel? Populært kalt NULLET, fordi jeg slapp inn så lite mål.
Hun neier i sin lilla, flagrende kjole.
De andre damene fniser som små jenter og en gråhåret, brokadekledd sier:
- Trodde du det var derfor de kalte deg for NULLET, Kirsti? Det var vel heller fordi du gjorde det så dårlig på skolen.
Kirsti ser måpende på den gråhårede som jeg nå gjenkjenner som Eva, hun med den ekstremt gode ballteknikken. Det ble sagt at hun sleit ut flere kjærester før hun hadde fylt tjue år. Jeg må huske på å spørre henne hvordan hun gjorde det. Sleit dem ut, altså.
Bak henne står Astrid. Hun hadde alltid hvit, gjennomsiktig og trang shorts på seg. Saba - beltet syntes når hun hadde mensen og vi kalte henne for DEN RØDE FARE. Håper egentlig ikke at noen nevner det.
Nølende tar jeg Astrid i handa.
- Heia Mjaud. Artig å hilse på deg igjen. Det er jeg som har fått i gang denne festen. Det ser ut som du har vært den smarteste av oss og kledd deg etter forholdene. Denne hallen har jeg ikke vært i på 35 år. Bra at vi bare skal ta en titt innom for å mimre litt. Husker du fru Bjørnegrop?
Bak henne titter en tynn liten flis av et kvinnemenneske fram.
- Er det virkelig deg Mjaud? Så stor du er blitt!
- Stor? Ja, jeg har jo kanskje vokst litt på 35 år. Så fint at treneren også stiller. Du dreiv oss hardt. Vi måtte jogge rundt svømmehallen 20 ganger og avslutte hver trening med spurting. En ordentlig terrorist, det var det du var fru Bjørnegrop, avslutter jeg leende.
- Åh, kall meg Birgitte. Jeg er tross alt bare 15 år eldre enn deg.
Sammen går vi inn i Bobla for å mimre.
Inne i hallen holder noen menn i femtiårene på med et spill der det kastes blanke kuler store som appelsiner bortover den sanddekte banen. Det ser forresten utrolig tåpelig ut. Handball, det er et skikkelig ballspill det.
- Ja, der fikk jeg mange skrubbsår. Det var tider det, sier Eva. Husker dere da klisteret kom? Jeg hadde så mye klister på hendene at medspillerne måtte røske ballen ut av hendene mine. På slutten av kampen så ballen ut som en liten planet og vi måtte rense den for steiner, hårspenner, plasterbiter og tyggiser.
- Og jeg hadde så mye klister under skoene at de ble stående igjen på bakken når jeg gjorde hoppskudd, smiler Astrid.
- Mjaud! Husker du da vi feiret det ene målet vi fikk mot Freidig i Julecupen? spør Kirsti mens hun holder seg for munnen. Gebisset hennes er visst litt løst. Du sto naken på hendene i dusjen da keeperen fra herrelaget til Oppsal forvirret seg inn i garderoben vår. Etterpå fikk du skylda for at de tapte finalen. Keeperen deres slapp inn mange mål fordi han var så lattermild.
Vi ler så høyt nå at guttene ute på den humpete grusbanen kikker nysgjerrig bortover mot oss.
- Enn da vi måtte dele garderobe med et lag fra Østlandet. Vi jentene på første tur ut i det store Norge fikk se kne - og albubeskyttere for første gang. Keeperen deres var så stor at vi trodde det var en gutt.
- Ja, ler Birgitte. Dere gikk rundt resten av turneringen og sa: - Vent litt a! Jeg skal bare gre fjøra mine.
Jenta hadde visst ropt det til lagvenninnene sine og dere syntes det var så tøft sagt. Snakker om bønder på bytur.
Ingen av oss har lagt merke til at den artige gjengen som spiller klink? er kommet bort til oss.
- Hei jenter! Er det oss dere ler av? Petanque er et seriøst spill kan vi få opplyse om.
- Petanque, sier Eva. Er det det spillet som er så populært i Frankrike?
- Ja, svarere en av de andre guttene muntert.
- Vi ler ikke av dere, sier Eva videre og blunker til ham. Vi har 35 års jubileum og starten på feiringa er her på vår gamle hjemmebane. Baller og kuler det er noe vi har god greie på.
- Da kan vi gutta kanskje få invitere dere på et glass Pastis? Vi er akkurat ferdig med kampen.
- Pastis? Er det ikke kaldt å spise is her i Bobla? spør jeg og ser på en av de andre karene som står der.
Han er faktisk ganske søt der han står i den trange, finske treningsdrakten sin.
- Pastis er et fransk brennevin, sier han og tar meg under armen.
Så rusler vi alle sammen bort mot et bord der det står både flasker og glass.
- Dette kan bli århundres jubileum, sier Eva og gnir seg i hendene. Her skal gamle kunster praktiseres.
Hva hun nå mener med det finner jeg vel ut av etter hvert.

Kroppshår

0511-0809-0313-0828_Woman_with_Road_Rage_clipart_image
Som den erfarne journalist Mjaud er, vet hun at hun skriver aller best når det er et tema hun selv er spesielt engasjert i. Det var derfor ikke nei i hennes munn da hun fikk en forespørsel fra et nystartet dameblad. Kunne hun lage en artikkel om kvinner og kroppshår?
For noen år siden hadde Mjaud et ganske naturlig forhold til hår på kroppen. Ikke var hun spesielt hårete heller. Da hun tilfeldigvis hørte en kommentar fra en kvinnelig korrespondent i USA, skjønte hun at dette var alvorlige greier. I USA, ble man nemlig sett på som ”østeuropeisk sjuskete” hvis man ikke hadde barberte legger til en hver tid. Siden den tid har Mjaud vært meget påpasselig med både napping og barbering.
-    Dette kan bli interessante greier. Jeg tar et søk på nettet først. Her er det noe. ”Mo'Nique ga fotografene hakeslipp med sine hårete legger på Golden Globe Awards.”
Min nye heltinne. Se de leggene:
Hår
-    En dame som tørr å vise frem sine hårete legger og det i Amerika. Dette slår både basehoppere og fjellklatrere. Så modig hun er. Hun prøvde å barbere leggene én gang, og det var plagsomt og smertefullt.
– Som jeg skulle ha sagt det selv.  Lurer på hvordan hun ser ut når hun løfter armene og vinker? Har hun hår under armene også? Da vil hun se dobbelt så ”østeuropeisk sjuskete” ut som de andre damene. Det er stilig at hun ikke bryr seg!
I dusjen senere studerer Mjaud kroppen bokstavelig talt med hud og hår. Det har vært anstrengende med all denne intimbarberingen.
-    Tenk at jeg nå kan slippe. Bare i barberskum og høvler og andre aftershaveprodukter vil jeg spare en formue. Hår hår kom igjen, håret er min beste venn. Dette må feires!!
-    Kake! Jeg kjøper kake og besøker min venninne på sykehuset. To mygg i et klaps.
På rom nummer 314 ligger venninnen og er rekonvalesent etter en stor ryggoperasjon. Eidis, deler på grunn av plassmangel det lille rommet med en annen dame.
-    Så trivelig med besøk, Mjaud. Det blir kjedelig i lengden å ligge her sammen med en medpasient som hører dårlig og prater lite. De sier hun er på bedringens vei, men det hjelper ikke meg akkurat nå.
De koser seg med kaffe, marsipankake og prater om gamle dager. - Vi var gale vi to, humrer Eidis. Mjaud ler høyt, men setter nesten kaken i halsen i det hun ser et hårete bein stikke ut av nabodamens teppe.
Eidis slår henne hjelpsomt i ryggen og følger Mauds blikk mot sengen til romvenninnen.
-    Ja, sånn går det når man blir liggende lenge på sykehuset, Mjaud. Det er ikke mange som har tid til å hjelpe oss med intimbarberingen.
Etter dette blir Mjaud både urolig og betenkt og snart tar hun farvel med Eidis. På veien hjem kjører hun innom en bensinstasjon og kjøper barbersaker. Hun kan nesten ikke få klærne fort nok av seg.
Med hele kroppen innsmurt i barberskum drar hun høvelen nøye over alle steder på kroppen der det er muligheter for hårvekst. Etter en god og varm dusj setter hun seg fornøyd i godstolen i stua.
Det ringer i mobilen og Eidis er på tråden.
-Hei Mjaud.Du forsvant så raskt. Ble du dårlig?
- Dårlig? Jeg ble redd, skal jeg si deg Eidis. Ikke faen om jeg vil våkne opp på sykehuset og se ut som en neandertaler fra navlen og ned.

Menn som slår deg av

Som frilansejournalist får Mjaud Over-Evne en del ekstra interessante forespørsler.De siste ukene har hun jobbet med en undersøkelse om hva kvinner ikke tenner på hos menn. 217 kvinner har besvart forespørselen hennes og med bakgrunn i disse svarene har Mjaud laget en oppsummering som hun har kalt:
Mannen som slår deg av
Hun har gått dypt inn i materien og ved selvsyn og selvlukt funnet ut at mye av det kvinnene beskriver, virkelig stemmer. Det vanskelige er å gradere disse tingene siden det meste hun har fått vite egentlig kan samles i en felles benevnelse:
YAK YAK
Menn med turnoff – effekt har:
Løstenner
Hår ut av nesen
Hentesveis
Store metallbriller
Løk eller øl -ånde
Tynne bein
Glaner på yngre damer
Drar på langtidsferie til asiatiske land
Lukter svette eller pommes frites
Lukter lanosåpe
Har parykk eller tupé
Går i for trang kjeledress
Fomler( i senga)
Mangler humor
Har hår i nakken og på ryggen
Snorker med vilje
Uhemmet raping eller prumping
Sure sokker
Svette nylonskjorter
Bilder av nakne damer på kontoret
Surfer etter porno
Kjøper doruller på lagersalg
Danser i utakt
Elsker svenske danseband
Etter lang og nitidig jobbing har Mjaud plukket ut 25 turn-offs. Samtidig kreves det at hun utaler seg på bakgrunn av egne erfaringer. Hun har derfor flørtet litt med Per Olsen i første og i kveld har han bedt henne på middag hjemme hos seg selv.
Nøyaktig kl 20.00 står Mjaud lettere nervøs og ringer på døren hans. Fra leiligheten høres dempet musikk og Per åpner galant døren for henne. En blandet duft av nydusjet mann og deilig matlukt strømmer mot henne.
–Mmmmmmm! Så deilig det dufter her Per.
Han fører henne inn i stuen som er opplyst av mange tente lys og hun blir plassert i en stor, myk ørelappstol med et glass rødvin i hånden.
-Maten er straks ferdig, Mjaud. Jeg skal bare skrelle potetene. Lat som du er hjemme!
Mjaud synker fornøyd ned i stolen og smaker forsiktig på en fyldig og fruktig rødvin.
-Foreløpig er det ikke mange turnoffs her.
Per er kledd i mørk dressbukse og hvit skjorte som er åpen i halsen. Han er glattbarbert på hodet og en skygge av blond tredagers stubb pynter haken hans.
Mjauds hjerte dunker fortere.
- Ikke glem at du er her for å studere det som gjør at kvinner ikke tenner på enkelte menn.
Hun holder pusten i det Per kommer inn fra kjøkkenet. Så kjekk han er. Akkurat passe på alle måter, tenker hun mens han fører henne til bordet.
De prater lett og uanstrengt og finner ut at de har mange felles interesser. Bøker, reiser, kunst, ja til og med interessen for hunder.
Den chilimarinerte kyllingfileten smaker fortreffelig. Etter et trivelig måltid flytter de seg over til den lille sofaen foran kakkelovnen. Per serverer henne kaffe, Cognac og ripsbær med vaniljesaus til dessert.
Mjaud føler seg mett og tilfreds og lar Per få holde rundt henne. Snart er de i en heftig omfavnelse og hun leter fortvilet og andpusten etter en eller annen turnoff hos Per. Umulig!
De kysser heftig og leppene hennes brenner som stod de i flammer. Den like opphissede Per tar henne med inn til dobbeltsengen og vips så er de nakne begge to. Velbygget og sterk står han der foran henne og Mjaud faller som en geleklump ned i sengen.
-Turnoff! Turnoff! Hvor er du? roper hun ut i lufta.
Ikke så mye som en liten metallbrille eller et snuskete blad er å se på nattbordet hans. De kysser heftig og Per er absolutt ikke fomlete. Mjaud vil heller si at han er en dreven og god elsker. Snart flyter hun av gårde i hete favntakk og han berører det våte kjønnet hennes med vante fingre.
Mjaud sperrer opp øynene i det hun kjenner en sviende brann rundt kjønnsleppene. Det svir som om noen skulle ha strødd salt og pepper i et åpent sår. Hun snurrer rundt i sengen som en orm, vrir seg og sier kortpustet til Per.
-Vent litt! Det er noe merkelig her, som om hele underlivet mitt står i brann. Det svir som besatt.
De setter seg opp i senga. Mjaud er helt klar i hodet. Hun vender ansiktet mot Per: - Var det du som laget chilimarinaden? – Ja? svarer han spørrende. – Da forstår jeg, sier hun mens hun sakte kler på seg. –Hva handler dette om egentlig, spør han. - Det handler om menn og turnoffs. Jeg har nettopp oppdaget en ny: Menn som ikke vasker fingrene før de har sex.

Harlequin

Denne uka har Mjaud vært opptatt av Harlequin, nærmere bestemt mønsteret på buksene til de norske curlinggutta. Som den flittige journalist hun er, prøver hun alltid å holde seg oppdatert på det som foregår til en hver tid.
Akkurat nå handler det om bukser og curling.
At de tørr å gå i slike bukser? Hun stirrer stivt på TV-skjermen. De er glorete, i øynefallende og upassende for de fleste anledninger. Her svirrer guttene rundt på isen med hver sin kost, roper WOW og sender store steiner med grytelokk langs et isete gulv som er så glatt at det er umulig å stå stødig.
- Og dette skal kalles sport. Kunne de ikke bare hjulpet litt til hjemme og fått utløp for kostebehovet sitt der? Det verste er at mange liker de rutete buksene. Latterlig.
- Der klinker de norske ut to grytelokk. Og kongen er på tribunen. Han klapper og jubler. Han kunne vel heller sett på noe ordentlig sport? Sannelig tror jeg ikke han har et par slike bukser i hendene.
Klovner, kaller jeg det.
I leksikonet står det at Harlekin er en av hovedskikkelsene i klassiske Commedia dell'arte. Harlekin, som er Pantalones hovedtjener, inntar satirikerens og parodikerens rolle i komedien. Han er også akrobat, og kaster seg derfor lett ut av de mest brysomme situasjonene. Hans drakt, bestående av rombiske rutemønster, kjennetegnes av sin skarpe fargesammensetning av rødt, blått og gult .
- Beskrivelsen passer forresten godt på guttene. Søtt bilde. Hans bukser kunne jeg godt ha vært i.
- Kanskje ikke så dumt allikevel, dette mønstret? Der dukker  Anniken Huitfeldt opp på tribunen med samme sort bukser.  Når hun kan, så kan vel jeg også. Tenk om hele regjeringen hadde slike bukser på neste gang de møttes! Det hadde vært noe.
- Kom igjen gutter! Treff det gule lokket! Kost, kost, kost, for faen! Hva er det dere venter på?

Visualisering

Mjaud Over – Evne har denne uka lært et nytt ord: VISUALISERING. Som den gode journalist hun er plukker hun stadig opp noe som kan være til nytte i jobben.
Det beste eksempelet på det nye ordet fikk hun i går mens hun satt og så på OL. Den glade gullvinner, Tora Berger, fortalte at årsaken til gullet egentlig lå i at hun hadde en fryktet og  farlig slagbjørn i hælene.  Tora hadde brukt visualiseringsteknikken for å gå så raskt på ski.
Etter intervjuet ble Mjaud sittende meget tankefull foran fjernsynsapparatet sitt.
Hun var allerede i gang med sin egen visualisering. For å oppnå bedre resultater i jobben ville hun straks gå i gang.
Hun satte seg foran Pc-en sin, lukket øynene og så for seg at tastaturet ble fylt med pissmaur. Det sved i fingrene og Mjaud skrev så fort som hun aldri hadde gjort før. I løpet av få minutter hadde hun skrevet en hel side. Maurene var nå så mange at de krøp oppover hendene hennes og begynte sin vandring (og pissing) under blondeblusen. Mjaud bet tennene sammen og fortsatte skrivingen på innlegget sitt. Til sist ble maurene så nærgående at hun måtte stå og hoppe mens hun skrev. Ord og setninger ble usammenhengende og da pissmaurene var på tur ned mot bukselinningen, gav Mjaud opp.
Dette var ingen god idé. Maur var innmari dumt å visualisere. Hadde de enda bare holdt seg til fingrene og ikke pissa så mye, tenkte Mjaud mens hun leste gjennom den helt uforståelige artikkelen sin.
I morgen skal jeg prøve med bier i stedet. De er mye enklere å holde styr på.

mandag 28. juni 2010

Rapport

Inspirasjonen til dette skriftstykket har jeg fått gjennom femårs blogging.
Noen og en hver kan nok føle seg truffet av det jeg skriver, men de fleste skjønner nok at dette er ren fantasi.
Er denne teksten kvinnefiendtlig eller fiendtlig overfor menn?
Er den sarkastisk, komisk, ondskapsfull eller bare treffende?
0511-0809-0313-0828_Woman_with_Road_Rage_clipart_image
Rapport fra  Mjaud  Over Evne
Det har vært landsmøte for bitre kvinner i helga. Møtet foregikk i en liten by på Vestlandet, men for at ingen  kvinner med litt gangsyn i behold skulle finne frem dit, var by og møtested holdt hemmelig.
I flokk og følge kom de for å trøste hverandre, fortelle historier fra virkeligheten og  for å delta på diverse kurs.
Dag 1:
Fredagskvelden var forbehold kvinner som trengte å få rippe opp i bitterhet som hadde bleknet litt.
Målet var å få hat og hevntanker til å blomstre opp igjen. Deltakerne gikk barføtt på glødende kull for å få opp stimen igjen.
Til middag ble det servert:
Forrett : sursild i pepperlake
Hovedrett: Grillet manne(gris),med grønnsaker og ris
Dessert: Sure rips m vaniljesaus
Dag 2:
Jogging før frokost
Etter frokost ble det hold et foredrag som het:
Lån meg din navle, min er så full av lo
Foredragsholder, Canju Get It, var hyret inn fra USA for å lære hvordan man kunne dele navlebeskuelser og dermed bli enda bitrere. Applausen var stor  da foredraget var over.
Praktiske øvelser i grupper på to og to fulgt.
Treningsøkten etterpå  var med på å hisse opp deltagerne til igjen å gakke hjem og være bitter i så mange sammenhenger som mulig.
Økta ble avsluttet med vill dans til melodien “Its raining men, halleluja”
Middagen denne kvelden var:
Forrett : Stekte risker
Hovedrett: Sauehau , med kålrotstuing og mandelpotet
Dessert: Bitre mandler og is
Som avslutning på landsmøtet  ble alle frafalne lest opp til toner av “Please release me”
Oppdrag før neste samling var å verve nye medlemmer og det vanket flotte vervepremier.
Jeg kan nevne  : Ishakke og kjøttøks
Årets bitreste ble kåret, og det var en politiker jeg ikke husker navnet på. Bittert hva?

Mjaud slår an tonen

Ironisk humor!’
Av og til går det hett for seg på en blogg og særlig etter middnatt og et par tre glass, kan temperaturen bli høy.
Her kommer noen tips…
Jeg har nettopp vært i kontakt med edruskapsnemnda. Sjefen der, Drankert Åmot Røre, sier at det er enkelt å montere alkolås på et tastatur.
1.Legg en liten ballong fylt med vann øverst på tastaturet. Dersom du i løpet av kvelden føler at promillene går deg til hodet, klapper du lokket på laptopen din sammen og voila. Det samme skjer hvis du smeller lokket igjen på grunn av innestengt raseri.
2.Han gir også råd om hvor mye en blogger bør drikke. “ETT glass er nok,” sier Åmot Røre.
3.Han anbefaler oss også å gi kommentarene forskjellige farger.
Grønn: De som har noe med hovedinnlegget å gjøre.
Gul: De som berører litteratur på en eller annen måte.
Rød: De som smaker av privat agenda eller bærer preg av hevntanker og useriøsitet.
Rosa: Handshakings , begravde stridsøkser, fredspiperøking og humor.
4.Til sist fraråder han bloggere å ta i mot råd fra nære familiemedlemmer, da disse ofte har sin egen agenda.. I slike tilfeller bør det komme et blinkende kjevle opp på skjermen.
Jeg bør kanskje nevne at Åmot Røre har en fortid som lærer i barneskolen, men jeg synes personlig ikke at hans råd bærer preg av dette. Rådet fra ham om å drikke bare ett glass når man blogger, synes jeg vi alle sammen bør tenke på. Jeg har vært i kjelleren og funnet frem et gammelt norgesglass, så det rådet skal i hvert fall jeg klare å følge.

Monolog

 Det var her det begynte. Et innlegg på VGB ble hentet frem og redigert. Mjaud var enda ikke født, men som den observante leser du er, så ser du allerede tegn til henne;-)


Babylons hengende mager!


Høres ikke det litt fint ut? Det blir liksom noe ekstra forfinet over magen når jeg føyer til et ord foran eller bak.
For eksempel:
1. Kom og se på Babylons hengende mager -gratis entre!
Jeg slenge ut magene til tonene av ”Det var jeg og Maggedutta”.
2. Vil du ha en opplevelsesferie? Besøk Babylons hengende mager nå!
3. ”De tre magers kro,” stedet for de som vil ta det med ro?
Eller hva med nye fareskilt som:
” Se opp for ras! - Hengende mager i fritt fall!”




Ideene bare strømmer på her jeg står og speiler meg i hel figur på badet. Tyngdekraften har tatt et godt tak i alt som henger og egentlig burde jeg hoppe rett i joggedressen, drikke et stort glass vann , snøre på meg skoene og løpe ut i skogen.
Tenk så deilig det hadde vært om jeg kunne jogge vekk disse magene? Gjøre en avtale med HAN DU VET, eller noen andre som ikke er riktig så opptatt. Hadde ting vært så enkelt så hadde jeg jogget 3 mil i uka.
Nå blir det med tjue tråkk på mammas gamle trimsykkel. Lenger kommer jeg ikke før pulsen stiger og viljestyrken synker.


- Så jæ... tungtråkket denne sykkelen er blitt da. Den var ikke slik i fjor, det er jeg helt sikker på. Det må være noe feil med girene.
Tror jeg prøver magetrimmeren i stedet. Den kjøpte jeg på TV-shop for 3 år siden. Brukt like mange ganger.
- Hvordan var det nå disse øvelsene skulle gjøres? Var det beina opp her eller rumpa nede der? Husker ikke!
- Iiiiiimp! Hånden min sitter fast under apparatet. Det får bli litt pilates i stedet.
Hvor var nå den trimmatta. Jeg fikk den gratis fordi jeg var så rask til å sende bestillingen på magetrimmeren.
La meg se i pilatesboka som jeg fikk i hintegave fra søsteren min for to år siden. Hun kunne like gjerne ha skrevet: "God jul, feita" på gavelappen.
Øvelse 1
Ligg på rygg med armene ut til siden!
- Dette var jo lett .
Pust inn og så ut igjen, og tøm kroppen helt for luft!
- Ups, ikke sånn luft.
Finn senteret og hoooold! Kjenn på magen din at den buler inn som et frukt fat!


- Hæ! Fruktfat som buler inn? Mitt fruktfat buler ut. Kanskje det er feiltrykk i boka?


Får begynne på nytt igjen med øvelse 1.


Ligg på rygg med armene ut til siden!
Pust inn og ut, inn og ut, inn og zzzzut, zzzzinn og zzzzzzzzzzz.


Jeg drømmer at jeg rusler gjennom byen med flott kropp, lange slanke legger og helt stram sixpack.
Den myke sommerkjolen smyger seg inn til kroppen min og de nybarberte leggene mine glinser gyldenbrune og får mennene til å snu seg etter meg. For en deilig drøm. Og så varmt som det er. Kjempevarmt. Nesen min brenner snart opp.
–Aaauuu!
Jeg våkner og stirrer rett inn i panelovnen som jeg nettopp har montert under vinduet der grønnplantene mine henger kraftige og frodige. Jeg føler meg vel der i min egen lille hengende hage.
-Tror jeg avslutter trimmen for i dag. Ahhhhhhhhhhhh!
Tilpasset søk